Dez coisa surreais que só acontecem em livros

Eu acho que agora resolvi meu grande dilema. Vou deixar de divagar e vou aplicar meus conselhos super sérios ao mundo cibernético.

Estava eu lendo uns livros mega mara que Syl indicou ao grupo, quando me deparo com uma verdade absoluta. Tudo na vida deve ser enumerado. Vejam bem…fica bem mais fácil visualizar as coisas, se enumerarmos e marcarmos itens em uma listinha Infame.

Porque estou falando disso. Eu ataquei literalmente a Sarah MacLean. Estava em um dia de fossa, caída na berlinda por um romance tosco e mal acabado e a dica da Sylvinha veio bem à calhar. Livro 1, Nove Regras que romper para conquistar um libertino; Livro 2, Dez Formas para ser adorada enquanto conquista um Lord; Livro 3, Onze escândalos para conquistar o coração de um Duque.

Uau. Me entreguei aos delicinhas históricos cheios de espartilhos e afins e acabei me apaixonando pelos casais. O primeiro a mina é solteirona e mesmo assim arrebata um Conde mega lindo…ahaaaam…

O segundo, a mina é solteirona, rala o bucho e se veste de homem e arrebata o big heart do Lord irmão do Conde acima…ahaaaammm…

O terceiro, a mina é filha bastarda, fruto do pecado da mãe periguete dela e dos lordes fofos acima, desbocada e sempre se mete em encrencas e conquista simplesmente  um Duque. Mas não bastasse ser um simples duque…tinha que ser um dos mais poderosos da Inglaterra….ahaaaaammm…

Well…os livros valem super à pena serem lidos. São engraçados, cheios de momentos fofos e escaldantes, lindas declarações de amor e atos heróicos. Pra quem curte um romance histórico, taí um trio sensacional. Pra quem não curte, taí um trio para fazer um début e mergulhar no mundinho da Belle Époque e, para quem quer uma desintoxication de chicotes e afins, taí uma dica bacana pra aliviar o lance e ainda precisar de um ventilador…se é que me entendem….hehehehe…

Os títulos de cada livro acabaram fazendo minha mente divagante divagar… e eis o que divaguei…

Dez Coisas que só acontecem em livros de romance

Tá…eu sei que repeti o título, mas foi só pra criar o clima…

1) Milionários Excêntricos e Disponíveis.

Queridas…esse é o maior mito da face da terra. É uma lenda urbana. Não há a mais remota possibilidade de vc, querida leitora, esbarrar por engano em um mega blaster top de linha milionário e, o magnânimo estar solteiro e disponível para você. Ou ainda….o divo ser completamente lindo e sarado.  Não. Não chore. Apenas estou sendo realista. Milionários não frequentam o mesmo ambiente que nós, reles mortais. Enquanto vc está em Camboriú, o lindo tá em St. Tropez. Enquanto vc está esfalfelada numa cadeira de praia, o lindo tá deitado bronzeando seu corpinho num Iate. Isso porque existe uma grande possibilidade dele ostentar uma barrigota de bebidas e etc. A maioria dos “bilhas” que existem à solta são velhos…mas se vc acha que o amor não tem idade, nem validade…go girl…coloca uma roupa de caçadora e vá escavar algum sítio arqueológico…

2) Homens Dominadores mega Gatos

Kiridas…não há a menor dúvida de que este é um mito absurdamente difundido por Christian Grey. Ele porém não existe. Vishious não existe. Lion Romano não existe. Se vc se enfiar em um clube de BDSM o máximo que vc vai encontrar é um cavanhakudo  sedutor que com certeza vai te seduzir e descer uns tabefes no seu pandeiro, para ver se a música toca…

Chicotes e afins não são tão legais na prática e no dia a dia…dão até uma avivada no clima, mas por toda a eternidade? hellooooooo???? Quem guenta? O lombo não aguenta. Sua pele vai ficar desgastada de tanta maldade feita contra ela. Depois não reclame.

3) Homens Arreados os 4 pneus e o estepe.

Meu bem…estes ditos homens completamente obcecados por suas companheiras são irreais. Não estou dizendo que eles não possam ser apaixonados por suas respectivas, hein…estou dizendo aqueles bofes que se jogam na frente da bala de uma AR-15, se enfiam no meio do mato pela mulé, choram e urram de saudade, acionam GPS para guardar a segurança de suas parceiras e tal…

Não. Isso se chama Homem Stalker. Ou perseguidor. Ele não alivia nem na hora que vc quer fazer um xixizinho. Na íntegra, estes homens estão em falta…e quando aparecem, seus comportamentos psicóticos suplantam todo o romantismo da parada.

4) Homens completamente interessados em seu Bem-Estar.

Amigas…quanto a este quesito eu quero me referir em relação a tudo. Alooooou? um homem mega fofo que vai virar e falar pra vc : “se arruma, gata…vamos comprar roupas e mais roupas pra vc…sapatos e mais sapatos…tudo o que vc quiser será seu…” . Hein? Onde??? Onde está este espécime completamente seduzido pela pirikita de ouro? Isso não existe. O máximo que rola é uma blusinha basiquete, um sapatinho de leves e olhe lá…

O que? o cara te depilar? ele mesmo? cê tá loka? neeeeeever…se o infeliz consegue cortar seu próprio rosto com gilete, o que dirá ele de cara com a sua margarida desabrochada??? hein??? E a simetria dos fios? hein? O cara não consegue mirar o vaso direito e vc acha que ele vai pegar um compasso e marcar certinho as medidas do triângulo??? Hein???

Vc acha que ele vai querer depilar suas pernas assim? sem mais nem menos? na maior candura? Não, kiridas. Isso é fake. Se até mesmo nós temos preguiça de percorrer toda  a extensão de nossos membros inferiores, que dirá eles que são impacientes…

5) O Homem Papinha.

Amigas…uma vez ou outra rola um momento gastronômico a dois. Um café da manhã daqui, um dacolá…uma frutinha esperta num lugar obscuro…e bla bla bla…a galera quando quer inovar . inova mesmo. Mas eu te pergunto se haverá um só homem neste planeta imenso que realmente…realmeeeeeente coloque todo santo dia a comidinha na boca de sua kirida. Que todo santo dia observa o que ela comeu, se está satisfeita, se quer mais e etc….se ele fizer isso, ele pertence, também, à categoria Stalker. Além do fato de ser chato.

6) Um Homem Catuaba.

Já falei dele. Esse é mito. Mitológico. Espécie rara…pertence aos contos de fadas…

Este ser consegue dar conta do recado de maneira despudorada e despretensiosa. Elabora momentos calientes em qualquer recinto, superfície, estrutura, clima e situação. Ele dá atenção aos seus países baixos de maneira irrevogável e enternecedora. É constrangedor. Ele está preparado 24/7. Sem esquemas de plantão. Ele é O CARA.

Ele não existe, amigas. As rotinas do trabalho, o dia a dia de uma casa, os cuidados com filhos, as contas a pagar, o mercado a ser feito, a lâmpada a ser trocada, o jogo de futebol a ser assistido. Isso tudo tira o tempo e a disposição de nosso ilusório homem catuaba. Fora o dia em que o cara está com sinusite e completamente caído e aê amigas…se vc quiser dar uns pegas neste elemento, é porque vc merece o título de heroína ninfo.

E qual a mulher que consegue cumprir suas obrigações assim tão feliz e all day night…all day long? hein? Me avisa…quero ter aula com ela…

7) Uma pirikita autolimpante

Fofas…este é o mito mais escalafobético de todos os tempos. A margarida não fica perfumada assim, de repente. Ela não é autolimpante, daquelas que tem um dispositivo que aciona cada vez que sente que um cara vai dar uma passeada lá por baixo. Ela não é inodora, incolor e insípida. Enfim…ela tem suas características específicas que a fazem unicamente únicas. Afinal, vc só tem uma, certo?

Ela fica o dia inteiro ali…naquele reduto desprovido de ar. Salvo à exceção se vc for das colegas que nunca usam calcinha, mesmo se estiverem de vestido ou saia…

Ela fica comprimida, apertada, esmagada e abusada. Vc se senta e quem está lá embaixo? Ela. Vc vai ao bathroom e quem está à deriva diante do sanitário? Ela.

Vc necessita de papel higiênico e quem sofre a esfoliação? Ela. Amigas…por favor…deem um certo crédito à nossa amiga margarida…não exijam dela flores de laranjeira, quando ao final do dia o máximo que vc vai alcançar será Eau de La Azedan…

8) Passar o dia de lingeries sexies.

Aham…ahaaaaaaam…sei…Inconcebível ao meu conhecimento da anatomia feminina é o fato de uma mulher simplesmente se sentir suuuuuper à vontade o tempo inteiro de fio dental, rendas, sedas e cetins. Vejamos agora uma evolução em certos quesitos do vestuário. Como vc usa um soutien todo rendado com uma blusa de seda ou uma blusa de “pano frio” ( esqueci o nome do tecido…)…? Como? se o mesmo soutien marca a roupa de maneira desgracenta e vil? Qual seria então sua melhor opção? Um soutien de bojo liso, para não marcar a roupa.

O mesmo digo para as calcinhas…Uma calcinha fio dental, além de quase “estuprar” e te dividir ao meio, marca a roupa naquela banhinha lateral de nossas ancas. Sabem como é? entonces…todas nós temos uma subdivisão ali naquela área…a não ser que vc seja uma mulher super sarada e um pitéu. Estou sentindo inveja de vc neste instante….ups…passou…hahahha…

Brigdet Jones é minha diva, porque ela realmente deu as caras e mostrou que por baixo de uma roupa sem marquinhas e para manter certas saliências bem comportadas, não há nada melhor que uma cinta Doctor Rey Mega Blaster anti-barrigation…

9) Viver sem ir a um salão

Apenas as heroínas dos livros conseguem esta proeza magnânima. Somente elas conseguem viver suas vidas fictícias sem um horário na manicure, sem uma escova de cabelo, sem um momento hidratação. Vejam bem….eu não sou psica de salão…mas pelamordequalquercoisa….eu não vivo sem minha unha do pé bem feitinha…É vital para mim…parece um lance de equilíbrio. Eu posso estar mulamba, mas quando olho para minhas unhas dos pés bem manicuradas, me sinto diva…hehehehehe….claro que esse sentimento é ingrato, porque quase ninguém observa nosso pé. E é meio raro encontrar um homem sequer que seja fascinado absurdamente pelo pé de sua companheira.

E é mais raro ainda vc passar o dia inteiro num salto alto, num tênis, num sapato, whatever e quando tira o coitado de sua clausura, não existir ao menos uma gota particular de suor ou uma sujeirinha que seja…hello…isso é fake, fake, fake…

10) Dormir Diva e Acordar Diva

Ula-lá…este é um evento irremediavelmente inexistente na vida de qualquer mortal passado de determinada idade. Falo isso da idade porque bebês e crianças dormem fofas e acordam fofas…eles são cuti cuti se espreguiçando e tal….Agora teste filmar vc fazendo isso para ter uma noção da visão do inferno…

Eu ia fazer um post em vídeo mostrando uma pessoa sensacional e absurdamente Hollywood ( eu…hehehe) indo dormir e o subsequente dia seguinte. The Day After…meu marido proibiu. Rolou um clima estranho entre nós dois, porque eu pensei…”será que sou tão monstra assim que ele achou que ia rolar A Hora do Espanto?” Sério…foi um momento crise….mas passou.

Percebi que não é apenas el bafon matinal que joga o clima Hollywood no esgoto. Mas tb o seu cabelo, as pregas do travesseiros porque vc dormiu de barriga, uma babinha ressecada ali na boca ( eca…eu não tenho isso…), a dita remelinha de olho ( eu só tenho esse elemento estranho em mim quando tenho conjuntivite…hahahaha). Ou seja….vc pode dormir de escova linda no cabelo…mas o dia seguinte, seu cabelo tá medonho….precisa de uma boa escova para domar os fios selvagens.

 

Eu poderia enumerar um zilhão de outras coisas mais…mas acredito que isso quebraria o clima de vcs ao lerem certas cenas total fakes nos livrinhos que tanto amamos…

A nós, reles mortais, resta o conformismo de saber que mesmo assim, a vida segue…e mesmo a realidade sendo vil, thanks God existem os romances para aliviar o que não se pode mudar.

E atire a primeira tecla aquela que venceu a ficção e faz parte de uma das categorias acima na maior alegria…

 

Bjuuuuunda…