Felomenal

Cara... eu funciono por épocas. Tem época que só leio livros históricos. Tem época que só leio livros de cowboys, MC's, CEO's (tá... esse eu ando evitando...), universitários, jogadores, dominadores (opa... esses aqui pedi o divórcio...), darks, florzinhas e etc.

Essa semana que se passou eu adentrei no mundinho dos lutadores. Lutadores de qualquer coisa. Espera... menos de Sumô, porquê não há nada de sexy naquela fralda fio dental...

Okay... catei Vi Keeland, catei uns outros sem razão alguma e catei uma duologia da Michelle A. Valentine. E vou ter que confessar que estes últimos a escolha aconteceu por causa da capa. Confesso totalmente. Hehehe...

Enfim... o primeiro livro se chama Phenomenal X. O X aí vai para o nome do bofe fodástico. Sigla para Xavier, que se você procurar saber a pronúncia correta, lê-se "Kzeivier". Essa última informação é só pra complementar a Divagação em vídeo que vou soltar com os nomes esquisitos que aparecem nos livros e como se pronunciam.

Olha... o cara é um gato. Só a capa já matou de pau. Daí você percebe que a autora deve ter se inspirado realmente no Roman Reigns, aquele primo fabuloso do The Rock. A descrição bate exatamente com o elemento citado. E vou te falar... que elemento. Vale à pena ler só por conta da referência... hehehe...

Sem muitas surpresas, é obvio que você já deve ir pronta para um mocinho com passado tenebroso e traumático, que descarregava sua fúria com seus próprios punhos na adolescência e que depois vê sua vida tomando um rumo diferente através de um fato específico.

A maioria dos romances com lutadores acontece assim. Há algo de sórdido em um bofe que gosta de chutar os outros no saco, descer o cacete no outro, quebrar o nariz alheio e ostentar aquela massa de músculos.

Eu acho que isso é sexy só nos livros, porque existe toda uma reviravolta onde o mocinho encontra o caminho da luz e acaba ficando milionário. Vamos confessar que tal qual nossa ânsia por mocinhos dominadores, os mocinhos violentos também figuram o Top 10 dos mocinhos fodásticos e fantasias da maioria das leitoras. Como eu disse. Isso é sexy apenas no mundo literário. Na vida real eu não sei se a coisa tem tanto glamour quanto as autoras gostam de deixar transparecer. ( Pensem sempre nas orelhas de repolho...).

Okay... Xavier Cold é um cara fenomenal. Dentro e fora dos ringues. Ele é um lutador de Wrestling, ou pode dizer Luta Livre, só que a diferença é que suas lutas no ringue são coreografadas. Sabe aquelas lutas meio fakes que a gente vê de vez em quando? Tipo isso. Não é MMA, onde a porrada corre solta mesmo e quanto mais sangue tirar do oponente, melhor.

Obviamente que ele é o grande campeão da parada e bofe cobiçado pela mulherada. Pelamor, né? Colocar um lutador feio e assustador não cola. Embora na vida real eles sejam assim em sua maioria... 

Entonces... daí voltarei ao gato depois. Depois que eu meter o pau na mocinha mais chata de todos os tempos. Nem consigo definir se ela barrou o nível de chatice da Anachata Steele. A criatura do pântano tá fugindo de um pai religioso e dominador, que quer casar a bichinha a todo custo com um rapaz de bom coração e isento de pecados.

Anna ( olha.. que coincidência... ela é Anna também...) tem 21 aninhos e sai da casa dos pais em Portland, Oregon e vai para a casa da tia porra-loka em Detroit, Michigan. Se você for observar o mapa dos USA, vc verá que ela cruzou o país. Tipo... queria dar distância meeeeesmo.

Então... no voo, a criatura acaba tendo um pequeno incidente e cai nas graças do bonitão Xavier, que a convida para sentar-se ao seu ladinho na Classe A. Uhummm... sei... cara... com a política das empresas aéreas e o preço exorbitante das passagens na primeira classe, a coisa não funciona assim com essa simplicidade, mas a licença poética permitiu à autora fazer o que ela fizesse. Hihihihi...

O gato não disfarça o interesse em entrar nas calcinhas da pacata mocinha. Isso fica nítido. A troca de diálogos é intensa. Este é o mote da história. O resto pode ser deduzido por nós mesmas. A mocinha refuta esse avanço, se treme da cabeça aos pés porque o cara é gato pracaraaaaaaleo, mas diz : Não... não... não posso...

Telefone esquecido com bolsa e tudo, eis aí a chance para um novo encontro. O bofe meio que vira um perseguidor fantástico e passa a visitar a donzela todos os dias. Claro que ela arranja um emprego de garçonete em algum bar funesto e sempre precisa ser resgatada dos avanços indesejáveis de outros elementos do sexo masculino. Coincidência é que estes elementos sempre são gatos também. Sortudinha...

Okay. Vamos lá. O cara é famoso, celebridade no mundo dos esportes e a mina não o reconhece. Beleza. Só devia assistir Discovery Kids em casa. Vou dar esse benefício da dúvida pra ela. O cara pode ter qualquer mulher pendurada em seus braços musculosos, mas cisma que quer a mocinha jovial e pueril. Percebendo que ele não é bom para ela (momento Edward Cullen...), ele não consegue se afastar, mas propõe uma amizade, mesmo que nós saibamos que essa amizade vai dar em lençóis emaranhados e gemidos roucos.

Sassinhora das moçoilas pentelhas... que mina chata. Vou explicar por quê:

*A criatura do pântano passa o tempo todo resmungando que fugiu da casa dos pais porque precisa viver uma vida longe de amarras e tal. Ela quer curtir a vida ao máximo, aprontar horrores, ter experiências libertadoras e sair do casulo em que vive. Ela é a típica lagarta pedindo pra virar uma borboletinha feliz e saltitante.

*Ela mesma propõe a amizade, mas passa o tempo todo cruzando e descruzando as pernas de tanta excitação nas zonas baixas quando vê o gato. Tem tremeliques sempre que uma mão encosta aqui. Tem sonhos eróticos e molhados ( tomara que na verdade não tenha sido xixi na cama) e morre de ciúmes se o cara tá com alguma mulher perto. Mas quer ser só amiga. Mas se abana toda hora... deve ser a menopausa...

*Gata... eu quase gritei: Filhaaaa.... ou caga ou desocupa a moita! ( desculpe a cena grotesca que implantei na mente de vcs... hihihi). Tipo... quer ou não quer? Quer? Pega logo. Não quer? Larga o osso. Amigo que é amigo e quer ficar na  friend zone não pode se achar no direito de ficar putinha porque o bofe tá passeando em outro gramado.

*O inverso serve para ele também. Ele quer a mina, não esconde isso, mas ele mesmo fala que ela é muito pura pra ele. Que ele é a escuridão e tchururu. Pensei até por um instante louco que eu estava lendo algo meio sobrenatural...

*A mina passa o livro inteiro perturbando o rapaz querendo saber o passado dele. E não importa se ele fala que não fala sobre o assunto, a criatura vai lá e fica pentelhando. E porraaaaa.... isso com uma amizade recém iniciada de apenas uma semana de vida! E a bicha ainda se sente no direito de ficar puta porque ele não quer compartilhar informações. É tipo: "como poderemos ser amigos se vc não confia em mim e me conta sua vida inteira?" Oi? Tá loka? Comeu cocô estragado? Desde quando amizade deve ser medida por parâmetros invasivos desses?

*Okay. Eles decidem pular a Friend Zone ( foi rápido, né?) e caem matando um em cima do outro. Ah... mas pera... os acontecimentos são tipo muuuuuito surreais. A mina perde o emprego, daí o bofe oferece o posto de assistente pessoal, sendo que a anterior ele traçava, mas dispensa porque fica gamado na pudica. Claro que a assistente anterior é uma periguete de marca maior que vai infernizar a vida dos dois. Não seria um livro bom se não tivesse esse elemento surpresa. Uhummm...

*O cara vai para o campeonato nacional e leva a mina. O hotel não tem dois quartos e os dois são obrigados a dividir. Tcharaaaam! Adivinha o que acontece? Nada. Por enquanto. A mina fica lá no modo repórter investigativo super invasivo dela e o moço fica puto e vai arejar a cachola. Na volta, rola um pedido de desculpas daqui, outro dacolá e Boooom... sexo selvagem e intenso. O Oscar de periquita de ouro vai para a mocinha pudica do caralho.

*A mina não é virgem, mas deu apenas uma vez e a long time ago... mas tem a perseguida de aço inoxidável que praticamente suga como um torno o membro afoito do rapaz. E wow! Vou te falar.... essas periguetes de livros não estão com nada, porque as minas franguinhas conseguem desbancar geral. Chupaaaaa.... bitches!

*Preciso falar que o cara é da equipe dos descamisados? Que pede pra entrar e sentir a textura interna das paredes do assoalho pélvico ( poha... essa ficou esquisita... parede do assoalho...) da mocinha? Que diz que nunca fez isso antes? Que está limpinho porque sempre faz testes? Hein? Claro que não. Você já deveria estar esperando isso.

*Então... onde eu estava? Ah, sim... lá no campeonato. Cheio de machos suados e musculosos. Monstros violentos e assustadores. A franguinha deveria estar atemorizada, mas de repente, do nada, se vê envolvida em uma teia e pêi! Começa a fazer parte do show. Os roteiristas fazem com que ela assine um contrato e ela faz isso para ficar junto de seu amado amante "Arlindo Orlando". Adeus timidez! vá e não volte mais...

*O primeiro livro termina com uma briga medonha em cadeia nacional e o bofe vai preso. Oi? Não entendi as regras. No MMA o cara pode espancar até o escambáu a quatro, mas nesse o cara bateu tipo um pouquinho além da conta que o show permite e já sai algemado? Como assim, produção?

*O que não dá para explicar é a sequência. O cara é um astro dos esportes, mas de repente, por conta da briga e da multa que tem que pagar de 150 mil Obamas ( leia-se dólares), fica meio que na pindaíba e vai ter que morar na casa antiga em Detroit, que fica em um bairro barra pesada e lhe traz recordações de um passado devastador e doentio. Mas antes disso ele depositou 30 mil dólares na conta da mocinha só porque ele quis... e sempre anda de avião na primeira classe, pra cima e pra baixo... daí repentinamente justifica que hotel e outros gastos são feitos por ele. E que com esse rombo ele vai ficar apertado. Mas ele é uma celebridade! Como assim ele ficou apertadinho? ( no bom sentido...).

*Nesse meio tempo a mocinha fica com ele, mas é obrigada a continuar seu "trabalho" de atuação no show, ao lado do infame adversário do X e da periguete que antes era a periguete do X e agora é a periguete do vilão. Cês tão me entendendo? Não? Então... porque é a maior viagem literária... a autora bebeu cerveja demais, estava assistindo Sport TV, ficou chapada e viajou na maionese, criando uma história que deixa um furos para uma mente divagante divagar.

*Mocinha chata que não sabe de nada, mas de repente se acha a salvadora da pátria e anjo vingador de seu amado. What? Mocinho perturbado que não quer compartilhar seu passado triste e traumático e que resolve que é melhor afastar a mocinha de si, passando a não atender mais seus telefonemas...

O X tem que fazer um tratamento intenso para o controle de raiva... isso é claro como água Perrier pra mim. E precisa de uma terapia... e a mocinha precisa ir pra faculdade se formar em psicologia reversa e tentar aprender um pouco mais a lidar com a dor alheia e deixar de ser intrometida.

Olha... eu confesso que terminei de ler porque o cara da capa me "implorou" por isso. Acho que foi a duologia mais sem sal que já li nestes tempos. Mas para que vcs formem suas opiniões, é preciso que vcs leiam e tomem suas próprias conclusões. Pode ser que o que me irritou não te irrite. Pode ser que onde vejo uma situação nada plausível, você enxergue algo fenomenal... tal qual o codinome do mocinho diz. Porque aqui a garantia única e exclusiva é você ficar namorando a capa e se sentir um pouco stalker, vasculhando o google para saber um pouco mais sobre Luta Livre e o gato sensacional Roman Reigns. E talvez emitir alguns suspiros reveladores quando fizer isso... hehehehe... e digo mais... eu que não queria estar na pele da Galina ( eu Galina.. e não galinha... e esse é o nominho da mulher do Roman...)... monte de muléh cobiçando meu macho... cruzes...

Para quem não sabe, a Michelle A. Valentine é a mesma autora dos livros com roqueiros sexies, os Black Falcons.

 Taí pra vcs uma foto dos priminhos ...

Bjuuuuuu... até a próxima.