Bastardo Tarado.

 

Adooooooro quando as minas me passam livrinhos que estão bombando na rede, que estão deixando as leitoras alucinadas e cheias de devaneios…

E aí, nesse meio tempo, eu solicito e prontamente recebo um zilhão de books maneiros para serem lidos. Eu costumo evitar ao máximo os livros “febre do momento”, mas muitas vezes não consigo resistir e acabo me rendendo ao bendito.

Ouvindo todas alardeando sobre o Bonito Bastardo, que pelo que pude compreender por alto, nada mais é também um livro originário de uma fan fic Edward/ Bella, me entreguei à leitura do elemento. Pensei: “vou ver o que este bastardo inglório tem a dizer…”

Bennet Ryan é um gato super mega poderoso. Aos 31 anos ele acaba de retornar de um período onde liderou todo o marketing da L’óreal/Paris…uauuuuu…já super curti o cara…glamouroso, elite, filé.

Chloe, além do nome inglório que só dá pra ser bem pronunciado em outro idioma que não o nosso, porque no português fica muito perto de Kiboa, né não? hahahahah…certo…onde eu estava? ah, tá…A mina é tipo uma assessora , assistente , estagiária, aspirante a empresária do marketing, que trabalha nas empresas da família Ryan. E acaba caindo nas mãos do Ryan mais novo, que está de volta à terra amada.

Enfim…o cara é um chefe muuuuuito escroto. Daqueles que só dão sopapos, tocos e ordens infundadas e cheias de veneno. A mina não deixa por menos. Retruca na medida certa colocando o chefe no lugar dele. Ou quase. Ela o apelida de Bonito Bastardo. Pentelho, idiota, escroto…porém gaaaaato…daqueles de fazer vc delirar e quase ter um desmaio múltiplo só em olhar para a criatura em um poderoso terno de 3 peças…mas pode ser duas…uma…o que for, tá valendo…hahahahaha…

Certo…depois de uma leva de meses nessa campanha “te odeio, mas te acho comível”, eis que por fim, os dois acabam se engalfinhando loucamente na mesa do escritório do bofe. E é aí que começa meu tormento. Ou melhor…o tormento da Chloe…ou melhor…o tormento de todas as mulheres que sabem bem o preço de uma lingerie mega blaster fodástica.

Cá no Brasil temos nossas básicas DeMillus, Hope, Lupo, e tantas outras marcas mais caras que nos enchem os olhos e esvaziam os bolsos na hora de comprar um soutien ou uma calcinha mais style. Lá nos States existe a Victoria’s Secret, para as grandes massas e a famosérrima La Perla, para as poucas que podem se dar o luxo. Além da Agent Provocateur, que é para poucos…bem poucos…mas bem poucos meeeeesmo…

E uma coisa que nossa Chloe curte de montão é torrar uma grana em lingeries sexies, porque assim…simplesmente ela curte…well…tudo bem , né? A mina curte aquelas calcinhas mega enfiadas na rabiola e cintas ligas, e meias 3X8, e soutians bojudos e estilosos. Eu, de boa…curto muito para o dia a dia, a famosa calcinha meia…sabequalé? hahahahaah…aquelas da cor da pele que não te estupram o traseiro de maneira fugaz e te permitem ser você mesma a qualquer hora do dia…sem que você fique de maneira possessiva tentando retirar o pedaço de tecido que se recusa a sair do meio de seus dois travesseiros bundísticos…Apenas em ocasiões muito especiais me permito um lance mais ardente…ocasiões muuuuuito especiais meeeeesmo…hahahahaha… aquelas em que é cronometrado o tempo de uso da calcinha e soutien assassino e sua retirada…

Daí, nosso infame chefe apetitoso resolve traçar a mocinha e záaaas…rasga a calcinha dela. Yay…seda indo para o lixo…ou para a gaveta do tarado bastardo…

Cena ardente na mesa…um deixa o outro na mão…literalmente…a ver navios…depois uma cena ardente na escada, mais uma calcinha rasgada, e devidamente afanada para o bolso do bandido sedutor. Cena hot no elevador…no trocador de roupa…na garagem…dentro do carro…meus sais…

Em minha contagem, ele rasgou nove calcinhas La Perla da Chloe. ( acredito que a primeira calcinha da coleção estranha de Bennet tenha sido uma da Agent Provocateur, uma marca que atinge até preços exorbitantes de quase U$ 600 dólares em uma peça arrojada..). E uma se salvou porque era de lacinhos na lateral e ele retirou e… guardou no bolso…confesso que fiquei com medo de descobrir mais tarde que o cara gosta de usar calcinhas…mas acalmem seus corações…isso não rola…ufaaaa…

Então…somente depois de mais de 300 páginas eles realmente dançam o tango na horizontal. Até então os dois tinham uma predileção por paredes, mesas de escritórios, escadas e ecaaaaa…banheiros…

Gentem…o amigo não podia tipo assim…chegar perto da garota…faíscas rolavam, um ímã poderoso era acionado e péi! os dois estavam atracados arrancando suas roupas rapidamente, dando umazinha rápida e em seguida, como se nada tivesse acontecido, se organizavam e davam-se as costas…

Me diverti horrores lendo esse livro. Primeiro porque o mocinho é um ogro assumido, registrado, mas extremamente sedutor. Segundo porque a mocinha não é tosca. Tipo…ela dá pro cara , mas depois não fica lá chorando as pitangas…quando ela encontra com ele …eles dão de novo…e de novo….e de novo…uauuu…perdi as contas do momentos…mas digo uma coisa….o cara sabe fazer uma pochete, a mina sabe sabe provocar a sede do bofe até ele não aguentar mais, e os dois devem beber um drink de catuaba às escondidas, porque vai ter fogo assim lá longe na casa do chapéu…hahahahah…

Esse sim pode ser considerado um livro erótico, mas bem dosado com humor, situações hilárias e uma história com pé e cabeça. Literalmente.

Agora divaguemos todas. Vocês lerão estas páginas e verão com seus olhos as descrições gráficas da cenas tórridas entre os dois..e vcs pensarão como eu: Como estas roupas deles saem tão facilmente, e voltam aos seus corpos assim…como num passe de mágica…sem nada amarrotado…hum, hum…e reparem…algumas roupas saem sem botões…como eles se ajeitam sem mais nem menos é um mistério que só a licença poética da autora permitiu…

A mina usa suas lingeries e depois que suas calcinhas são destruídas e afanadas, ela simplesmente circula de boaaaaa pela empresa nua em pelo por baixo dos panos…sei…mas digo uma coisa…por algum acaso ela não fica grudenta? com toda akela poh…saindo de si? sério? isso porque não rola um momento asseio depois do ato, hein?

E agora pânico no parque…as calcinhas e soutians La Perla custam a pequena bagatela, nos Estados Unidos de …um preço variável entre nada mais nada nada menos que U$ 110 a U$ 400 doletas…éeeeee….é isso aí mesmo que você leu, cara amiga…o cara além de ter tara pelas calcinhas da mina, ainda alopra geral em pecinhas suuuuper baratinhas…

Pois eu digo uma coisa a vocês…se meu digníssimo se atrevesse a rasgar um conjunto de lingerie meu dos caros, daqueles que provavelmente estarei pagando até hoje, em prestações a perder de vista…se o infame se atreve a rasgar….eu acho que perco as estribeiras, e parto pra cima dele, no mau sentido, descendo-lhe a bordoada e ainda fazendo um cuecão muito bem feito, sufocando o mesmo com suas cuecas boxers…Noooossa….minha agressividade veio à tona…

Juro…eu tava com angústia literária, sabem o que é isso? Cada calcinha rasgada da mina eu ficava irritada pelo preço e pela simplicidade dela de achar isso engraçado e não surtar…hahahahaha….e pior…não vi a bicha rasgando nenhuma cueca boxer dele…será que não é sexy?

Contabilizados: 9 calcinhas que pela descrição atingem um preço médio de U$ 128 fucking dollars, somam U$ 1.152 dólares, que transformados em reais atingem a módica quantia de R$ 2.419 legais…glupt…isso com a cotação do dólar a R$ 2,10. Com mais umas duas ou 3 calcinhas roubadas em momentos suspeitos, ela deve ter tido aí um desfalque de U$ 300 dólares em peças íntimas. Apenas um soutien modelo bustiê foi avariado e o mesmo deve estar estimado em uns pequenos e singelos U$ 328 dólares. Agora entendo porque o bofe bastardo abriu uma linha de crédito na loja La Perla para a mocinha…é um investimento que rende altas variações monetárias…hahahahahahaha…

 

Bjuuuuu