Santa Vingança, Batman!

Gente... lütfen, alguém me acuda.  Minha amiga Rita Costa é do mal, véi... Sério...

Estou eu lá... andando de um lado para o outro, à espera dos próximos capítulos da saga Woodstock turca. (Nossa versão hippie de EK).

Conversa vai, conversa vem, eis que Rita, vulgo, Ritinha, me fala assim... sorrateiramente:

"Martinha, tu tinha que dar uma olhada em Hercai. O cara é tipo um Miran Grey."

Isso aê que vcs leram. Não é Miran BEY, é MIRAN GREY! GREY, gente! Tipo o cara devia ser o molde turco do possessivo das amarras e chicotes.

E eu pensei: "Eitaaaaaa, poha... que Kebab é esse, gente?"

Ritinha deu o bisú. Fui conferir.

Primeiro a gente já faz aquela conferência show no casal protagonista.... Nhaaaammm...

Curti bastante. 

Depois a gente parte para a conferência da chamada impactante e tals. Huuuummm...

Manas... glupt... (engolindo em seco).

Estou destruída. Sério. Do momento que Ritinha falou e fui checar onde assistir, catei o balde de pipoca, sem grandes pretensões.

Pensei: "Vou ver qual é a dessa treta aqui."

Porque pensem comigo: Moço cheio de ódio no coraçãozinho negro, vai se vingar da família rival desonrando a mocinha virginal.

É receita de treta, gente. E das fortes.

Aí... lá fui eu. Já me deu um siricutico porque o cabelo da mina é desgrenhado. Tipo... oooooi, Sanem andou passeando nesse vilarejo, só pode.

Gritei pra mim mesma: "Qualé, véi! Cadê uma progressiva nesse país?" É greve da equipe de cabeleireiros das emissoras de TV, é isso? Nego se revoltou e resolveu fazer as minas no estilo livre, leve e solto depois de uma ventania do carái, chuva intensa, secagem sem pente, vento do carro conversível?! Pensem no fuzuê de um cabelo nesses eventos. É o cabelo da mina.

Minha nossa senhora da vingança sangrenta.

Olha o babado:

Duas famílias poderosas e rivais. Os Şadoğlu (gente, leiam Shadôluh) e os Aslanbey. Agora projetem para Capuletos e Montecchios. É nessa vibe a intensidade do ódio.

Opa... claro que não. É mais, gente. É muito mais. É dramaturgia turca! Intensidade nível hard.

Tá. Reyyan "Shululu" é a garota do cabelo louco. Ela vai fazer a Cinderela ter vivido um sonho de amor quando morava com a madrasta e as vacas das irmãs.

O avô bigodônios detesta a mina. Com força. No primeiro cap a gente já fica sabendo a razão. Ela não é uma "Shakolú" de sangue. O filho mais velho dele casou com a mãe da Reyyan, já grávida, viúva de outro homem. Mas se preparem para amar o pai "Shoyolu". Hazar é o cara. Ele criou a mina como se fosse dele mesmo e tem um amor verdadeiro pela filha.

Certo. Nessa novela vcs têm que estar preparados para entrar nas tradições mais doidas das raízes turcas. E uma delas é que todo mundo cala a boca e obedece e apanha do patriarca bem quietinho. E oferece chá depois. Só pra amaciar o véi.

Então... lembra da madrasta? Da Cindy? O avô da Reyyan é o padrinho da bruaca. Porque... eeeeita, homem ruim da pêga!

Mas preparem-se... tem pior.

O mocinho, nosso Grey turco, é um Aslanbey (e manas, Aslan significa leão, então pensem no rugido do rapaz... sorte que ele não levou a sério o lance de ter juba. Inshallah...).

 Nosso bofe tem 30 anos e só usa preto. Ou variações de preto. Já supercurti isso nele. Porque ficou estiloso pacas.

Certo... ele foi criado pela avó, acreditando que o Hazar, pai da Reyyan, matou os pais dele quando ele era criança (é fake, mas ele acredita)... Bir dakika... um minuto da sua atenção, lütfen: a avó dele é a personificação do capeta em versão feminina, turca e de véu. Ela é a cópia do Corvo do poema do Edgar Alan Poe. Toda de preto, sempre de olho, com aquela make de kajal nos zói que deixa a mulher com uma cara aterradora.

Memes da geral é colocar a Azize do lado da boneca Momo. Meeedo.

Daí, ela criou o neto para destruir a família “Sholo-lolo” com força. Naquilo que eles mais prezam: HONRA.

Eitaaaaa, poha... Qual foi o plano? O Boy dar um jeito de casar com uma das filhas da família rival e desonrar a moça. Tipo... casa, leva pro shananã e larga no dia seguinte, na porta da família, como se fosse uma mercadoria estragada. Isso pra eles dá morte, manas. É um atestado de que o noivo descobriu que a noiva não é mais virgem...

Eita... se a moda pega... tá todo mundo lascado. Digo, se esperarem a virgindade das mocinhas de hoje. Hahahahahaha.

Tá... calhou que o Miran viu a Reyyan e falou: eita... é ela. É essa que eu quero amarrar no quartinho da dor e fazer umas maldades delícia regado a muito chai.

Manas... cês não têm noção... a outra moça da família “Shokoloku” fica possuída de ódio. Tipo a filha mais pentelha da madrasta, saca? Porque ela quer o Miran a todo custo.

E aí, amigas... nem preciso dizer, né? Rola um instalove da parte da Reyyan, que é doida pra casar e fugir do inferno astral que ela vive no mausoléu. Mas calha que o Miran também curte um fling looooouco por ela. Só que aí fodeu...

Ele tem que cumprir a promessa pra avó “cria” do Thanos e ele... tadam!

Ele faz, amigas. Ele cumpre a poha toda. Mas faz com estilo. Ele casa meeeermo (casamento falso), tira o lacre da moçoila (não sei se tava no script, mas ele fez valer o direito de marido), tem um momento épico e pah! No dia seguinte, abandona a fofis numa cabana. E diz umas palavras terríveis pra ela.

E ali ela jura, kinen Scarlett O’hara, em ...E o vento levou, algo do tipo... “Eu juro, pela terra que está sujando este vestido de noiva pesado do caralho, que jamais passarei fome novamente.”... Opa... misturei as falas: “que jamais perdoarei você enquanto eu viver... seu coração vai queimar em fogo lento pelo mal que você me fez.”

Manas... pensa no desespero! A mina já deduz logo o que vai sobrar pra ela. DESONRADA, ODIADA pelo véi... fodeu. Ela vai MORRER meeeesmo.

Daí, o que ela faz? Entra na cabana e taca fogo lá, com ela trancada, pra morrer ao estilo Joana D’Arc.

Sério... que cena tensa.

 Pera... mas ela morre? Claro que não. A avó do mal manda o capataz tirar a guria da cabana e despacha a minha em praça pública, na vila da cidade. FO-DEU forte. DIFAMADA.

Primeiro: CHOREI pra cacete na cena derradeira do Miran dando o toco nela. Manaaaas, eu sofri na pele.

Daí depois chorei mais... porque... putz... Vc tem que assistir essa série com um kleenex do lado, ou corre o risco de ter que limpar o nariz na gola da camisa. E vai ser meio nojento... porque é muito choro, gente. Sério.

Meu Deus. Nunca assisti uma série com emoções tão viscerais como essa.

Eu cheguei a ficar com enxaqueca de tanto que a mocinha chora. E sofre, E chora mais.

Porque vamos lá... a maldade é tosca. Sabe por quê? O Miran é casado! CASADO!!!! Cacete.

Logo, quem a mocinha ganha de brinde pra virar arqui-inimiga? Quem? Quem? A esposa mal-amada do cara. Miran casou com a prima, naqueles casamentos arranjados e de família, só que nunca traçou a moça.

E ela tem um rancor monstro com isso. Imaginem.

Hahahahhaha.

Pera... eu não tô contando o meio, quando o Miran se arrepende do feito e resolve salvar a vida da garota. E ele leva a mina pra onde? Para o ninho dos Aslanbey.

Direito até a cena "Você quer brincar na neve..." Hahaha

Ou seja... Reyyan passa a ter uma penca de inimigas no caderninho da morte: O avô, a tia, a prima, o tio, a mulher pentelha do Miran, a sogra do Miran, a avó do mal do Miran.

Manas... É muito rancor, ódio, artimanhas, intrigas, xingamentos, ofensas, segredos e crimes hediondos em uma série só!

Não é à toa que a bicha está no ranking de maior ibope da Turquia. Porque Turcos gostam de sofrênciaaaaaaaaaa... de muito choro... meleca escorrendo, olhos marejados, lágrimas sorrateiras, baba voando...

Meu... interpretação pra lá de impecável do elenco. Sério. Nego ali tem que ir pro estúdio gravar munido de uma pastilha de mel com agrião, porque vão gritar até se esvair; analgésico, pra tomar depois da enxaqueca; pepinos. Esses são pra colocar nas olheiras monstruosas que ficam depois de cenas e cenas de choro. Ah, e vamos dar os parabéns para a maquiagem que eles usam. Clap! Clap! Não borram nem a pau, Juvenal!

Oh. Raio-x básico pra vcs entenderem porque o Miran ganhou o apelido de Grey. Ele é possessivo, obcecado, dominador (teve até ceninha onde ele amarrou as mãos da mina... Uiiii!), apaixonado, psicótico, rico pra carái. E eu achei ele meio parecido com o Grey. Sei lá. Pode ter sido por indução. Mas digo a vocês... o cara tem uma encarada mortal que deixa qualquer um no chinelo de dedo com um prego consertando a tira arrebentada. Sério.

Pronto. Receita certa para a mocinha... submissa, fofa, desajeitada, sonhadora, pura e virginal, inocente e blablabla.

Hercai significa Orgulho em turco. E vcs verão que os mistérios e segredos, as emoções e pirraças, a teimosia em admitir o amor um pelo outro (só do Miran, porque ela admite logo de cara), são guiadas por orgulho. Seguido de sede de vingança. Disputa por poder e ... qualquer outro sentimento que vocês queiram acrescentar no imbróglio.

Eu. Tô. Chocada.

Assisti aos episódios todos de uma vez, perturbando a Ritinha pra me dar spoiler, porque sou dessas.

Agora estou roendo os dedos, comendo as unhas, tomando remédio pra gastrite... porque tenho que esperar Erkenci Kus e Hercai.

Acabou minha life.

Sintam o olhar do moooooço. Wai, wai, wai ( como dizem Uau na Turquia...)