O mito da conchinha

Gentem...Estava eu caçando sobre o que divagar para vocês, quando um assunto singelo me surgiu à mente. O apego romântico do amor carnal.

Nossa....profundo. Vejam bem...nos nossos tão amados livros queridos, as cenas românticas, quando descritas lindamente, magistralmente e safadamente pelas autoras, logo apresentam o momento grand finale. Aquele momento, onde o fogo começa a se extinguir, bate a soneira crazy e o casal resolve dormir nos braços de Morfeu.

Pois bem...nessas cenas, o casalzinho se vira cada um para o seu lado e dorme? Não. Óbvio. Eles se engatam em um abraço amoroso e adormecem lindamente nos braços um do outro e .... o dia amanhece e o macho alpha olha para a gata e ...nenhum deles escova os dentes e...péi! momento in love 2, isso se não tiver rolado momento in love no meio da madruga.

Mas divaguemos juntas sobre o seguinte: nenhum...nenhum e digo de novo, NENHUM casal que se preze, dorme agarradinho a noite inteira. Never. Podem até ter feito uma tentativa no início do amor resplandecente, no início do amor conjugal, carnal, o escambáu...mas nenhum mais continua dormindo agarradinho o tempo todo.

Expliquemos o porquê. Em primeiro lugar, as câimbras acontecem nas melhores famílias. Se o bofe majestoso ficar com a mocinha agarrada na aba dele a noite inteira, em poucos minutos o fluxo sanguíneo diminui na região do braço e os dedos do infeliz começam a ficar dormentes.

Isso é fato. Não é mito. Em segundo lugar, a mocinha começa a transpirar porque ela hidratou o corpinho com creminhos cheiroso para seduzir o maridão e de repente ela se vê grudada ao bofe, e ambos ficam colados e não é nada glamouroso a sensação de descolamento que se dará em seguida.

Em terceiro, se o seu digníssimo estiver encaixotado na sua retaguarda, na famosa posição da conchinha saliente, os pelos das pernas, e do peito do magnânimo, vão fazer cócegas inenarráveis. Fora a parte da transpiração novamente, e isso é foda. Seca o clima sexy que poderia evoluir para um algo mais.

Em quarto lugar. As moçoilas que só dormem de bruço, ou os mocinhos. Whatever. As mocinhas que só dormem em decúbito ventral ( que chique...) vulgo, barriguinha para baixo, aguentarão o peso de seus respectivos companheiros amotinados em cima de si? Hein? Imaginem a Tini, um ser élfico, praticamente uma fada, magrinha e enxuta. De repente, seu casta deposita suavemente uma coxa de neanderthal para um engate amoroso. What? Ele esmaga ela sem ver, gente!

Em quinto lugar. O ronco masculino. Quem gostaria de se deliciar com a vibração constante e o ruído acima de décibeis liberados pela ordem pública ? No pé do ouvido? Como uma muriçoca irritante a noite toda? Como assim? Só a mulher estiver usando um fone de ouvido discretamente...

Em sexto lugar e recordista da parada. O bafo. O bafo matinal ou da madrugada. Porque a não ser que os dois estejam com um chiclete de menta escondidos debaixo da língua , e liberem o elemento para amaciar e disfarçar o hálito estomacal, não consigo entender.

Agora...a conchinha...é uma posição que permite a discrição do bafo ausente, já que a mocinha está de costas e é inviável que ela execute a manobra cervical do exorcista para conseguir beijar o companheiro, ao mesmo tempo em que é devidamente engatada pelo ser assanhado.

Mas mesmo sendo boa por um lado, ela deve ser observada por outro. Os cabelos da lady nunca podem estar ensebados, sabe? Naquele dia que bate um preguição medonho de lavar a juba...e cabelo ensebado, sem cheirinho de xampu remete à Idade Média...coitado do moço que está coitando a moça....affff...

Vejam bem...os livros retratam as coisas de maneira fina. Elegante e com glamour. Tudo são flores, o casal brinca todo dia, dormem agarradinhos, ninguém tem bafo, todo mundo se ama. Eles fazem as pazes rapidamente e numa bem dada...que vida tranquila.

Sério. Adoro minha cama super king. Eu posso fazer até mesmo aquele "anjinho de lençol ( não tem o anjo de areia??) aquele que você deita e se abre total. Minha bed é tão grande que de vez em quando eu tenho que telefonar para o marido pra saber se ele está do outro lado...hahahahahah....

A Rihanna pode ter feito uma musiquinha infame sobre a distância que a cama impõe ao casal. Hein? Eu pratico o ato, dou uma asseada bacana pra não dormir colando, coloco minha camisolex da mulher maravilha e beiju para tu, tatu! Essa frase foi para o marido. Um olha para o outro e com um sorriso satisfeito do tamanho do gato da Alice, os olhinhos se fecham e Morpheu nos encontra.

Conchinha na posição a noite inteira e madrugada adentro? Isto é mito. Não é fato.